Pada suatu sore, sepasang suami istri terlihat berbincang-bincang di beranda rumah mereka.
Suami : Ayank, aku bersyukur banget bisa dapat istri secantik kamu
Istri : Ooo...berarti kita berdua akan masuk surga dong......
Suami : Lho...koq bisa gitu..????
Istri : Ya iyalah pasti masuk surga, kamu pandai mensyukuri nikmat, dapat istri seperti aku. Sementara aku pandai bersabar, punya suami seperti kamu.
Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa....
Dokter : "Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?"
Pasien : "Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya..."
Dokter : "Oh, Silahkan."
Pasien : "Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??"
Dokter : (Heran)"Baik... saya janji tidak akan tertawa."
Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Anunya" pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.
Pasien : (Cemberut) "Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa..."
Dokter : "Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?"
Pasien : "Anu, Dok... milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak..."
Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi...
Rarusan abad telah lewat namun belum juga terungkap mengapa menara Pisa bisa berdiri miring. Apakah disengaja oleh para pembuatnya ato dikarenakan adanya fenomena alam. Ada dua teori yg paling kuat mengenai asal-usul miringnya menara Pisa tersebut. Ternyata.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ternyata cuma pake script HTML
Dan teori kedua:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Peniltian menunjukan bahwa wanita lebih sering daripada priamenderita sakit kepala daripada pria.. Waaah, knp begitu yaa? Ternyata saya punya jawabannya.......
Klo ce sukanya minum diet cola karena katanya ga bikin gemuk. Tapi sebernarnya apa siyh yg ngebedain diet cola ama coca-cola biasa.. Ini niyh jawabannya....
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah
Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah
superhero dari negara paman Sam....
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar
Indonesia, khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia
TERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA
PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG
SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA
UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI,
JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih
jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara
yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN
HUTANG, ASET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA.
BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA
DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia
akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU
BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA
TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA
KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL
KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa
membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia
akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH
MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER
SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
Demikianlah berita ketersinggungan Indonesia atas penolakan para superhero
ini.
Jika Ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Maka jawabannya bisa beda2 tergantung siapa yg ngejawab....
Jawaban Menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan> ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Kolonel Sanders:
Apa!!! Ada satu ayam yang lolos???
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Ungu:
Pasti pergi selingkuh... kasih dahhh...
Agnes Monica:
Mencari matahari... go international..
Mulan Jamelaa:
Pasti mau jadi wonder chicken...
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck....
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang....
Roy Suryo:
Saya tahu deddy akan memprediksi ayam itu, dan cara dia memprediksi ayam itu menyeberang...
Munarman:
Ayam itu menyeberang ke Ahmadiyah???? Hajar!!!!!!!!!!!!!!
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa
dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan
tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet
itu terisi.....
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan
pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan
tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet
tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat
tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf
"WW".. "WA" ... "PP" ... "ATR"...
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang
pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.
Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan
seketika air hangat menyemprot pantatnya... dalam hati ia
berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air
hangat) untuk cebok... wah enak ya perempuan kalau
ke toliet."
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan
tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm
Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah...
"Aha..." ia berpikir "Tidak heran
kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan
pelayanan seperti ini..."
Lalu ia menekan tombol "PP" dengansangat
berhati-hati sambil mengantisipasi
kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff)
keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering
dengan bedak halus....."Man...this is great..sangat
hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...
Kemudian ia menekan tombol "ATR".
Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di
sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel
selang infus... ia sangat heran ... lalu ia bertanya
kepada perawat yang sedang bertugas... ia menerangkan bahwa yang
ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di
dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan... "Ya...
anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang
ditujukan untuk perempuan... sampai ketika anda menekan tombol ATR
yang artinya adalah
Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)... dan "punya" anda tertarik
oleh alat itu!!!
Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek....
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Anda harus pikirkan dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Berikut referensi bagi Anda mngenai hal ini, perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer...........
Suami:
(Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri:
"Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami:
"Bad command or filename."
Istri:
"Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami:
"Errorneous syntax. Abort?"
Istri:
"Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami:
"Variable not found..."
Istri:
"OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami:
"Sharing Violation. Access denied..."
Istri:
"Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami:
"Too many parameters..."
Istri:
"Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami:
"Data type mismatch."
Istri:
"Kamu tidak berguna."
Suami:
"It's by Default."
Istri:
"Bagaimana dengan gajimu?"
Suami:
"File in use ... Try later."
Istri:
"Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. Komputer itu menjawab, "SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,
"DI MANA AYAHKU?"......
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, "AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO".
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!"
Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, "DI MANA SUAMI IBUKU?"
Cerita tentang 3 bayi kembar sedang ngobrol di dalam perut ibunya. Bayi 1 : Ntra kalo udah gede gw mau jadi pegawai PLN, Gw mau pasang Listrik , abis di sini gelap banget Sich.... Bayi 2 : Kalo Gw mau jadi ARSITEK aja, biarbisa bikin rumah yang luas, soalnya di sini sempit kayak gini, gw nggak nyaman Bayi 3 : Kalo Gw sich mau jadi DETEKTIF, Gw penasaran mau nyelidikin siapa sich bocah gundul yang keluar masuk tiap kali sambil nyemprotin air ama kita bertiga ini ???...&..@,,,!,,
by: DoLpHinLuv
The Witness
A witness to an automobile accident was testifying. The lawyer asked him, "Did you actually see the accident?"
The witness: "Yes, sir."
The lawyer: "How far away were you when the accident happened?"
The witness: "Thirty-one feet, six and one quarter inches."
The lawyer (thinking he'd trap the witness): "Well, sir, will you tell the jury how you knew it was exactly that distance?"
The witness: "Because when the accident happened I took out a tape and measured it. I knew some annoying lawyer would ask me that question."
by: zuwi50
Di Jepang, ada penelitian ttg karakter seseorang lebih ditentukan oleh golongan darah daripada zodiak atau shio. Kenapa? Katanya, golongan darah itu ditentukan oleh protein-protein tertentu yang membangun semua sel di tubuh kita dan oleh karenanya juga menentukan psikologi kita. Benar apa tidak?........
SIFAT SECARA UMUM :
A : terorganisir, konsisten, jiwa kerja-sama tinggi, tapi selalu cemas(krn perfeksionis) yg kadang bikin org mudah sebel, kecenderungan
Politik : " Destra "
B : nyantai, easy going, bebas, dan paling menikmati hidup, kecenderungan politik: "sinistra"
O : berjiwa besar, supel, gak mau ngalah, alergi pada yg detil, kecenderungan politik: "centro"
AB: unik, nyleneh, banyak akal, berkepribadian ganda, kecenderungan politik > tidak tercantum
BERDASARKAN URUTAN :
Yg paling gampang ngaret soal waktu :
1 B (krn nyantai terus)
2 O (krn flamboyan)
3 AB (krn gampang ganti program)
4 A (krn gagal dalam disiplin
YG PALING SUSAH MENTOLERIR KESALAHAN ORG :
1 A (krn perfeksionis dan narsismenya terlalu besar)
2 B (krn easy going tapi juga easy judging)
3 AB (krn asal beda)
4 O (easy judging tapi juga easy pardoning
YG PALING BISA DI PERCAYA :
1 A (krn konsisten dan taat hukum)
2 O (demi menjaga balance)
3 B (demi menjaga kenikmatan hidup)
4 AB (mudah ganti frame of reference)
MENURUT SURVEY, GOL DARAH YG PALING DISUKAI UNT JADI TEMAN :
1 O (orangnya sportif)
2 A (selalu on time dan persis)
3 AB (kreatif)
4 B (tergantung mood)
KEBALIKAN NYA TEMAN YG PALING DISEBELIN/TIDAK DISUKAI ;
1 B (egois, easy come easy go, maunya sendiri)
2 AB (double standard)
3 A (terlalu taat dan scrupulous)
4 O (sulit mengala)
MENYANGKUT OTAK DAN KEMAMPUAN :
Yg paling mudah kesasar/tersesat
1 B
2 A
3 O
4 AB
YG PALING BANYAK MERAIH MEDALI DI OLIMPIADE OLAH RAGA:
1 O (jago olah raga)
2 A (persis dan matematis)
3 B (tak terpengaruh pressure dari sekitar. Hampir seluruh atlet judo, renang dan gulat jepang bergoldar B)
4 AB (alergi pada setiap jenis olah raga
YG PALING BANYAK JADI DIREKTUR DAN PEMIMPIN :
1 O (krn berjiwa leadership dan problem-solver)
2 A (krn berpribadi "minute" dan teliti)
3 B (krn sensitif dan mudah ambil keputusan)
4 AB (krn kreatif dan suka ambil resiko)
YG JADI PM JEPANG RATA2 BERGOLDAR;
1 O (berjiwa pemimpin)
MAHASISWA TOKIYO UNIV PADA UMUMNYA BERGOL DARAH :
1 B
YG PALING GAMPANG NABUNG :
A (suka menghitung bunga bank)
2 O (suka melihat prospek)
3 AB (menabung krn punya proyek)
4 B (baru menabung kalau punya uang banyak)
YG PALING KUAT INGATAN NYA :
1 O
2 AB
3 A
4 B
YG PALING COCOKJADI MC :
1 A (kaya planner berjalan
MENYANGKUT KESEHATAN :
Yg paling panjang umur :
1 O (gak gampang stress, antibody nya paling joss!)
2 A (hidup teratur)
3 B (mudah cari kompensasi stress)
4 AB (amburadul)
YG PALING GAMPANG GENDUT ;
1 O (nafsu makan besar, makannya cepet lagi)
2 B (makannya lama, nambah terus, dan lagi suka makanan enak)
3 A (hanya makan apa yg ada di piring, terpengaruh program diet)
4 AB (Makan tergantung mood, mudah kena anoressia)
YG PALING GAMPANG DIGIGIT NYAMUK :
1 O (darahnya manis)
YG PALING GAMPANG FLU/DEMAM/BATUK/PILEK ;
1 A (lemah terhadap virus dan pernyakit menular)
2 AB (lemah thd hygiene)
3 O (makan apa saja enak atau nggak enak)
4 B (makan, tidur nggak teratur)
APA YG DIBUAT PADA ACARA MAKAN2 DI SEBUA PESTA :
O (banyak ngambil protein hewani, pokoknya daging2an)
A (ngambil yg berimbang. 4 sehat 5 sempurna)
B (suka ambil makanan yg banyak kandungan airnya spt soup, soto, baksodsb)
AB (hobby mencicipi semua masakan, "aji mumpung")
YG PALING CEPAT BOTAK :
1 O
2 B
3 A
4 AB
YG TIDURNYA PALING NYENYAK DAN SUSAH DIBANGUNIN :
1 B (tetap mendengkur meski ada Tsunami)
2 AB (jika lagi mood, sleeping is everything)
3 A (tidur harus 8 jam sehari, sesuai hukum)
4 O (baru tidur kalau benar2 capek dan membutuhkan)
YG PALING CEPAT TERTIDUR :
1 B (paling mudah ngantuk, bahkan sambil berdiripun bisa tertidur)
2 O (Kalau lagi capek dan gak ada kerjaan mudah kena ngantuk)
3 AB (tergantung kehendak)
4 A (tergantung aturan dan orario)
PENYAKIT YG MUDAH MENYERANG :
A (stress, majenun/linglung)
B (lemah terhadap virus influenza, paru-paru)
O (gangguan pencernaan dan mudah kena sakit perut)
AB (kanker dan serangan jantung, mudah kaget)
APA YG PERLU DIANJURKAN AGAR TETEP SEHAT :
A (Krn terlalu perfeksionis maka nyantailah sekali-kali, gak usah terlalu tegang dan serius)
B (Krn terlalu susah berkonsentrasi, sekali-kali perlu serius sedikit, meditasi, main catur)
O (Krn daya konsentrasi tinggi, maka perlu juga mengobrol santai, jalan-jalan)
AB (Krn gampang capek, maka perlu cari kegiatan yg menyenangkan dan bikin lega).
YG PALING SERING KECELAKAAN LALU LINTAS (BERDASARKAN DATA KEPOLISIHAN)
1 A
2 B
3 O
4 AB
Jadi beginilah karakternya dalam komik…ha ha ha... ^^v
CARA BERPIKIR:
Buat yg tergila2 ama neh makhluk...niiii die kabar terbaru dari BUDI ANDUK..
gile,dari tawa sutra gsg ke holywood..
pada suatu hari seorang anak wanita berumur 12 tahunan sedang memanjat sebatang pohon jambu, tanpa memakai cd (celana dalam-red) by: nonshen123456
singkat cerita lewatlah seorang bapak-bapak berumuran 50-an, sambil melihat ke arah anak wanita tersebut.......
Bapak : ya ampun, anak gadis kok manjat-manjat...sini turun dulu
A.G : ia pak, bentar (lalu turun dari pohon secara perlahan)
B : kenapa kamu ngk pake celana dalam?kan udah besar, malu lo di liat orang...
A.G : ngk ada uang pak buat beli celana dalam, makanya ngk pake
B : ya udah ni bapak kasih uang 5000, buat beli CD
AG : makasih ya pak (sambil berlalu)
setibanya anak gadis itu ke rumah, dia lalu bercerita kepada ibunya, bahwa dia di kasih uang 500 oleh seorang bapak-bapak karena dia ngk pake CD..
sambil berpikir dan membayangkan, sang ibu mendapat ide "wah, anak saya saja di kasih 5000, klo saya yang seperti itu, pasti bakal di kasih 50.000.."
keesokan harinya, sang ibu pun mulai melancarkan aksinya dengan memanjat pohon tanpa menggunakan CD.
dan seperti yang telah di duga sebelumnya, seorang bapak-bapak lewat sambil melihat ke arah ibu tersebut.
Bapak : waduh ibu!!, sini turun sebentar...
Ibu : ia pak (sambil senyum-senyum membayangkan bakal dapat uang 50 ribu)
B : kenapa ibu ngk pakai celana dalam, bu? kan malu ibu udah tua...
Ibu : habisnya ngk ada uang pak, buat beli CD (sambil malu2 kucing)
B : ya udah, ni bapak kasih kamu uang 500
Ibu :lo, kok cuma 500 pak??
B : ia, buat beli pisau silet untuk cukur "rambut" mu.....(sambil berlalu pergi)
ibu : ??????
Posts
All Comments
